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LEE, TE ESTAMOS VIGILANDO
Noticia de ultimo minuto
La película del verano:Woody Allen planea biopic sobre sí mismoEl guión estaría co-escrito por el guionista de "Eterno resplandor". "He estado pensando... sobre la muerte"- Dijo Woody Allen en una entrevista, hace un par de semanas. "Quiero hacer una obra maestra antes de morir".
Actualmente, esa obra maestra esta en proceso de post-producción. La película se llamaría "4 horas con Woody", será aproximadamente de cuatro horas de duración y abarcará toda la carrera como cineasta del famoso director, desde su infancia judía hasta su consumación como ícono del séptimo arte.
"Siempre he admirado a Escher."- Comenta, "Por eso quise que Charlie me ayudara. El sabe exactamente que planeaba hacer con ésta pelicula."
"Si, si, fue muy divertido" - Asegura Charlie Kaufman, co-guionista, "Con Woody nos lo pasamos genial, escribiendo y bebiendo hasta muy tarde en su piso de Manhattan. Ha sido todo un reto, ¿Saben? Planteamos ideas muy locas. Como que todo el mundo son personajes dentro de la cabeza de Woody. De hecho, esa es una de las ideas que mas exploramos dentro de la película. "(Risas)
"Si, ya que es una película de mí, sobre mí mismo haciendo películas sobre mí, pensé que era divertido jugar un poco con esa estructura. Ya saben, cajas adentro de cajas. Escher. Lo que les decía, pues."
"Entre otras cosas, planteamos la posibilidad de que una de cada cuatro personas es, en realidad, Kim Bassinger. Hemos estado pensando que quizá en realidad yo soy Nicholas Cage, y Charlie es en realidad Woody Allen. Aún no hemos hecho el casting para Meryl Streep, pero creo que mi novia es Wynona Ryder. Como te decía, no hay nada muy claro todavía."
La próxima semana, adjunto al estreno de la película, la administración mundial entregará un guión escrito a cada persona del planeta, que debe ser memorizado a la brevedad.
"Es maravilloso, ¡Todos están en mi cabeza!".- declara emocionado el director.
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Mememe.
No tengo nada mejor que hacer con mi vida, lo sé. Mi inminentes vacaciones gritan que por acá se verá mas texto. en fin, : 1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: "Edema" de Hemophiliac
2. ¿Cuál es tu canción favorita?: ¿Del día? Claro, "The Gentle Art of Making Enemies", de Faith No More. O "One Day" de Björk (valor emocional) o que sé yo.
3. ¿Cuál es tu disco favorito?: Ni puta idea. "Doolittle" o "Surfer Rosa" de los Pixies, todo hasta el 88 de The Cure, todo de Joy Division, los tres primeros discos de los Ramones, "germ free adolescence" de x-ray spex, "we care a lot" de FNM, Y no puedo acabar, se que me seguirian faltando demasiados. Pero si tuviera que elegir solo uno, para representarme y llevar conmigo toda la vida, sería el primero de los Violent Femmes.
4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: "What do i get?" de los Buzzcocks.
5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: Esta semana, Faith No More, en mi vida, Joy Division.
6. ¿Tocas algún instrumento musical?: Melodica. 7. ¿Puedes cantar?: Ajá.
8. ¿Bien?: no se cuales son los parametros de bien, para los míos, sí.
9. ¿Te consideras un buen músico?: No se leer partituras, no se tocar acordes, creo que platón tenía una frase al respecto.
10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo?: John Zorn - "Cobra vol. II"
11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Gracias a dios, existe. Mi vida sería una mierda si no estuviera.
12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: "Grease", hoho-
13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: haha, Carl Stalling y las Merrie Melodies, pues.
14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: No, pero golpeo cosas, muevo las manos, la cabeza, hago muecas o doy pisotones. O hago ruidos con la boca. O qué se yo.
15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: "Life On Mars" o una cancion disco, o el tema de benny hill.
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Porqué High Fidelity no sirve para conseguir chicas
Hay una frase en la peli de High Fidelity que yo considero potentísima. Fuerte. Rimbombante. No recuerdo como iba en el libro, pero en la peli estoy seguro de que iba mas o menos así:
"Por favor, por lo que mas quieras, hazme sentir algo que no sea esto." Se lo dice Linda a Rob luego del funeral de su padre. Inmediatamente después de eso, follan. ¿Cual es la enseñanza? No, no es que un velorio sea un buen lugar para ligar. Es "Si ves a alguien realmente deprimido, follatelo." O quizá no. Quizá simplemente no tiene enseñanza, y es un sueño húmedo de Nick Hornby, que como todos sabemos es un degenerado y le gusta follar en estadios de futbol. Un servidor piensa que esa frase es bellísima, y hasta hace un par de días, pensaba que era realmente una buena técnica para follar. Se equivocó.
"Por favor, hazme sentir algo que no sea esto". Le digo a mi mejor amiga, abatido por problemas quinceañeros. Mi amiga, por cierto, esta follable.
"Pero Max…"
Mierda, no funciona. Segundo intento.
"Necesito sentir otra cosa, algo que no sea esto."
Te llegan las ondas telepáticas, puta??
Me abraza. Bien. Así pasa en la película.
Me habla. Me dice que todo va a estar bien, que salgamos a tomar una cerveza, ella invita.
¿La lección? High Fidelity no te hará follar. No a los quince, al menos. ¿Porqué? Porque primero que nada, lees libros. Eso ademas de ser altamente anti-estético (a tu edad) aumenta las posibilidades de que seas gordo, feo, con gafas, o todas las anteriores. No obstante, también existen las chicas que leen libros. Y siempre hay una o dos que no son feas, con gafas o todas las anteriores. Pero con ellas no te va a servir haber leido High Fidelity. Con algo de suerte sabrán quien es Irvine Welsh. Harías mejor leyendote Rayuela de una puta vez (Nunca es bueno declarar abiertamente que es una mierda, la sutileza es un don de dios.) o leyendo la puta revista de libros para saber qué autor que nadie conoce editó LOM esta semana. Perdon, esto se esta poniendo muy local. No se nota demasiado que es un alegato porque yo todavía no consigo follar, ¿No? En fin, que van quedando pocas salidas. La salida gafapasta de llevar libros de Apollinaire bajo el brazo para ir hasta al baño no es muy rentable si no lo complementas con la seriedad y el teenage angst de rigor. Y así mismo la salida de reventado que se va de birras en plena clase de matematicas y canta el rocket to russia al derecho y al revés todo el día no te sirve si traes a Apollinaire bajo el brazo. Bueno, vuelvo a High Fidelity, porque esto es un post sobre High Fidelity y las posibilidades de follar. Otra cosa por la que HF es una mierda es porque el tema que trata te sobrepasa. A esta edad.
Es simple: No eres un aduto joven con preocupaciones de adulto joven. Probablemente tu cuarto esta lleno de discos que ninguno de tus amigos escucharía, o de libros que ni tus amigos leerian porque ni tus amigos ni nadie que conoces leen libros. Pero no es suficiente como para tener a HF como referencia en tu vida. Porque los discos son el oregano del asunto, el libro no lo escribió para que tu pudieras pontificarte por haber escuchado todos y cada uno de los discos mencionados. Si quieres saber cual es el objetivo final del libro, basta con que vayas al recientemente cerrado blog de hijo tonto y lo leas entero. ¿Qué ves? Apuesto a que ahora entiendes muchas cosas. Porque HF le sirve a don HT para conseguir chicas, no a nosotros.
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Sobre Stiv y la literatura
¿Porqué hay que leer a Stiv F.? Stiv F. es como el noise rock. (¿Cómo? preguntan ustedes, pues sí, respondo yo. No, pero Explicate, se quejan, bueno, digo yo), el noise rock es una experiencia singular y muy de gusto adquirido. No puedes hacer escuchar noise a cualquier persona. Y incluso, alguien a quien le gusta el noise, con sus orejas sangrantes, habrá algo de insoportable en esos "PIIIS". (¿Cómo? ¿O sea que los cuentos de stiv son insoportables?, dicen, y yo respondo, no, coño, no, dejenme terminar!) El noise tiene su insoportabilidad, y al mismo tiempo, puedes saber que estas frente a la genialidad misma. Lo miras conceptualmente, y dices, coño, que impresionante. Eso, si eres uno de los que saben escuchar noise. Stiv no escribe como Faulkner. (¿Y eso es bueno?, preguntan) Quizá se le podría comparar con los beatniks. Pero bajo la influencia del alcohol y las drogas. Perdón, suena el teléfono, dicen que los beatniks se caracterizaban por eso mismo. Pero no, lo que yo digo es que es como un beatnik drogado y ebrio a mas no poder, pero no escribiendo, si no pensando. Pensando mal, como un idiota, como cuando tomas mescalina, o algo. ¿Ahí si? (Pero hasta ahora lo unico que has dicho es que Stiv es un puto drogado insoportable!, me dicen, y yo les digo que si, que si, que ya voy a llegar) Bueno, y hasta ahora solo he dicho que Stiv es un puto drogado insoportable, y sí, lo es, pero esa es la gracia. Ejem: Stiv no pretende parecer drogado al escribir, sin embargo lo parece, y Stiv no pretende ser como Bukowski, y prescisamente lo logra, y Stiv probablemente sea incomprendido por el resto de su vida excepto por personas como usted y yo, que vemos el contexto personal que hay por ahi (asumiendo que usted no sea uno de esos que llegan buscando sexo anal con manatíes, claro). (Pero, apreciar una obra literaria a partir del contexto personal de su autor, no es una estupidez de mierda? dicen ustedes Bueno, si, lo es. Pero nadie los obliga a leer a Stiv.) Mejor tome usted SU conclusión, en http://malgusto.blogsome.com/.A mi me gusta. Je. 
Todo esto SIN autorización del autor. Que te jodan, stiv.
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Pixies por otros.
Un tipo escucha mucho a los pixies y llega a la brillante conclusión de hacer ESTO. Yo estoy emocionadisimo. Si no lo habían visto antes, pues... eso.  parte No Recomendable y parte Frunoflickr
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"¡El Highschool ha muerto!"
-"Hey, Max!" -"Huh?" -"Mira!!" (Me pone uno de sus audifonos en la oreja) -"Los Ramones!!!" -"Eeh..si"  El highschool ha muerto. Todo lo que fue siempre, y a través de generaciones, una fotocopia, de una fotocopia, de una fotocopia, de peliculas como "Rock'n'Roll Highschool" o "La Venganza De Los Nerds", está desapareciendo poco a poco. Que una escena como la que pongo ahi arriba ocurra es, por decirlo menos, inquietante. Pongamos las cosas claras desde el principio. ¿Qué soy yo?, o, mejor aún, ¿Qué personaje en los prototipos del highschool soy? Esta pregunta, existencial y profunda dentro del inconsciente colectivo del estudiantado actual, no suele hacerse a menudo. De hacerse, también, conllevaria consigo el cuestionamiento de todo el sistema social de la secundaria, y una aparente ruptura con éste. Bueno, veamos mi caso. A mi me gustaria considerarme un nerd prototipico. Un "pajero". Uno de esos gordos que se masturban en exceso. Y el problema es que NO LO SOY. O sea, si, soy gordo y me masturbo en exceso, pero eso no es suficiente. Veo películas malas, juego videojuegos, leo libros (todos motivos suficientes en un highschool iniciatico como para un linchamiento general), pero no soy un rechazado ni mucho menos. ¿Que hace que un tipo quiera ser mi amigo? ¿Que se baje canciones de los ramones para ir a mostrarme? ¿Que coño importancia tengo?, y llegando a ese punto, ¿PORQUE NO HE FOLLADO? nada parece tener sentido. Pero, eh, esque estamos en la reestructuracion de los valores del Highschool!!!! O eso es lo que parece? Digamos, al ser un país tercermundista cualquiera (Chile), las fotocopias de las fotocopias salen malas, sucias, contaminadas. Entonces, viene a ser un entorno social "tipo-highschool" pero no "jarcor-highschool". ¿Me siguen o estoy hablando idioteces?  El prototipo de chico rudo que se escapa de clases para irse a beber es hippie y escucha Silvio Rodriguez. Yo, no se que coño soy. ¿Que se supone que queda para interpretar? Veía un programa de esos donde toman a un tipo gordo y lo vuelven jugador de futbol en la MTV el otro día "Made", creo. Una jarcorita/emo/con-cara-de-follenme-por-favor a la que todos odian en la escuela quiere ser la reina de la graduación, sin ningun tipo de complejo al respecto. Al carajo el orgullo friki. ¿Que hay con los putos paises tercermundistas? ¿Como es eso de que nos pasemos por el culo las reglas de la secundaria, que todavia tengamos partido comunista, que los niños empiezan a beber a los doce, que todas las noticias parecen malas fotocopias de noticias viejas, que a nadie le interesan? Y no digo que el sistema social que propone el Highschool ochentero sea una realidad utópica que cada estudiante deba seguir profundamente en sus creencias, que sea la patria, la dirección, ni mucho menos. Simplemente digo que vivir en una (mala) película, llena de vacios argumentales y completamente predecible, es MUCHÍSIMO más divertido. Imaginemos que Andy Kaufman vuelve a la secundaria. ¿Querría una secundaria trastornada, donde nada es predecible, donde no sabes si al final el nerd va a conseguir a la porrista? Quizá sí, quizá no, pero el hecho de tener todo "pre-horneado" (como esa comida de supermercado) te da miles de opciones. Que todo tenga su estructura, su cohesion interna, que cada personaje juegue su rol y acate, para personas como Andy Kafuman, para personas como Yo, eso es maravilloso. Es como estar en el día de la marmota (de la secundaria) una y otra vez.  Bueno, con la alusión clara a Nietzsche que hay en el título del post, creo que se imaginaran que al escribir esto, se fue por una dirección no planeada pero ciertamente mejor, que planeaba conectar la reestructuracion de los valores de la secundaria con el Superhombre. Pero, reconozcamoslo, la juventud no va hacia ninguna parte. Quizá con todo esto del movimiento secundario, vaya hacia hacer mas políticos faranduleros de mierda, gordos, llenos de estrías, que se hacen los graciosos. María Jesús Sanhueza se tiene que ir a hacer su puñetera guerrilla. Cesar Gonzalez debería encontrar un Titanic para subirse con su (puta) noviecita y revivir su película preferida por última y trágica vez. Todos los demás, bueno, deberían tirarse por la borda. Excepto el "Comandante Conejo". Su cara de idiota me cautivó durante esas interminables semanas. So long, Suckers! 
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