LEE, TE ESTAMOS VIGILANDO

"¡El Highschool ha muerto!"

-"Hey, Max!"
-"Huh?"
-"Mira!!"
(Me pone uno de sus audifonos en la oreja)
-"Los Ramones!!!"
-"Eeh..si"



El highschool ha muerto. Todo lo que fue siempre, y a través de generaciones, una fotocopia, de una fotocopia, de una fotocopia, de peliculas como "Rock'n'Roll Highschool" o "La Venganza De Los Nerds", está desapareciendo poco a poco. Que una escena como la que pongo ahi arriba ocurra es, por decirlo menos, inquietante.

Pongamos las cosas claras desde el principio. ¿Qué soy yo?, o, mejor aún, ¿Qué personaje en los prototipos del highschool soy?

Esta pregunta, existencial y profunda dentro del inconsciente colectivo del estudiantado actual, no suele hacerse a menudo. De hacerse, también, conllevaria consigo el cuestionamiento de todo el sistema social de la secundaria, y una aparente ruptura con éste.

Bueno, veamos mi caso.

A mi me gustaria considerarme un nerd prototipico. Un "pajero". Uno de esos gordos que se masturban en exceso. Y el problema es que NO LO SOY. O sea, si, soy gordo y me masturbo en exceso, pero eso no es suficiente. Veo películas malas, juego videojuegos, leo libros (todos motivos suficientes en un highschool iniciatico como para un linchamiento general), pero no soy un rechazado ni mucho menos. ¿Que hace que un tipo quiera ser mi amigo? ¿Que se baje canciones de los ramones para ir a mostrarme? ¿Que coño importancia tengo?, y llegando a ese punto, ¿PORQUE NO HE FOLLADO? nada parece tener sentido.

Pero, eh, esque estamos en la reestructuracion de los valores del Highschool!!!!

O eso es lo que parece?

Digamos, al ser un país tercermundista cualquiera (Chile), las fotocopias de las fotocopias salen malas, sucias, contaminadas. Entonces, viene a ser un entorno social "tipo-highschool" pero no "jarcor-highschool". ¿Me siguen o estoy hablando idioteces?



El prototipo de chico rudo que se escapa de clases para irse a beber es hippie y escucha Silvio Rodriguez.
Yo, no se que coño soy.

¿Que se supone que queda para interpretar?

Veía un programa de esos donde toman a un tipo gordo y lo vuelven jugador de futbol en la MTV el otro día "Made", creo. Una jarcorita/emo/con-cara-de-follenme-por-favor a la que todos odian en la escuela quiere ser la reina de la graduación, sin ningun tipo de complejo al respecto. Al carajo el orgullo friki.

¿Que hay con los putos paises tercermundistas?

¿Como es eso de que nos pasemos por el culo las reglas de la secundaria, que todavia tengamos partido comunista, que los niños empiezan a beber a los doce, que todas las noticias parecen malas fotocopias de noticias viejas, que a nadie le interesan?

Y no digo que el sistema social que propone el Highschool ochentero sea una realidad utópica que cada estudiante deba seguir profundamente en sus creencias, que sea la patria, la dirección, ni mucho menos.

Simplemente digo que vivir en una (mala) película, llena de vacios argumentales y completamente predecible, es MUCHÍSIMO más divertido.

Imaginemos que Andy Kaufman vuelve a la secundaria. ¿Querría una secundaria trastornada, donde nada es predecible, donde no sabes si al final el nerd va a conseguir a la porrista?

Quizá sí, quizá no, pero el hecho de tener todo "pre-horneado" (como esa comida de supermercado) te da miles de opciones. Que todo tenga su estructura, su cohesion interna, que cada personaje juegue su rol y acate, para personas como Andy Kafuman, para personas como Yo, eso es maravilloso.

Es como estar en el día de la marmota (de la secundaria) una y otra vez.



Bueno, con la alusión clara a Nietzsche que hay en el título del post, creo que se imaginaran que al escribir esto, se fue por una dirección no planeada pero ciertamente mejor, que planeaba conectar la reestructuracion de los valores de la secundaria con el Superhombre. Pero, reconozcamoslo, la juventud no va hacia ninguna parte. Quizá con todo esto del movimiento secundario, vaya hacia hacer mas políticos faranduleros de mierda, gordos, llenos de estrías, que se hacen los graciosos. María Jesús Sanhueza se tiene que ir a hacer su puñetera guerrilla. Cesar Gonzalez debería encontrar un Titanic para subirse con su (puta) noviecita y revivir su película preferida por última y trágica vez. Todos los demás, bueno, deberían tirarse por la borda. Excepto el "Comandante Conejo". Su cara de idiota me cautivó durante esas interminables semanas.

So long, Suckers!

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