LEE, TE ESTAMOS VIGILANDO

El incal y yo.

Estar enfermo es un asco, sin embargo da tiempo para el ocio, para el ocio excesivo, y para andar con un pijama que muestra la figura de tu pene por toda la casa sin que nadie te diga una mierda, y para hacer cosas como bajarse El Incal completo en un día y medio por Emule y slsk dejando tu computador mas lento que un barco hecho de goma de mascar y óvulos de cerda.

La historia del Incal, para los que no lo han leído, que supongo que deben ser pocos, es ésta:

John Difool, un tipo salido de la podredumbre de la urbe futurista, se encuentra con una piramide de nombre incal que le jode la vida metiendolo en líos intergalácticos-políticos-cósmicos-kármicos-coloríficos donde se folla a la reina de las ratas y ayuda al universo a salvarse de un huevo negro enorme, mientras lidia con un hombre con cabeza de perro, numerosos androginos, conspiraciones asesinas y una masa que parece un abstracto de Roy Lichtenstein que lo ama y tiene 24.000 hijos con su apariencia.

En resumen: Lo adoro, lo amo, y quiero casarme con él.

Además de El Incal, he bajado un monton de basura más: Casi todo Sin City, David Bowie, Violent cases, Transmetropolitan, American Splendor, y planeo bajarme la saga de los Metabarones. Excesivo? Sí, que me castren para que no salgan más obsesos inútiles de enorme trasero como yo.

Mi aporte a la sociedad ha sido mínimo últimamente: Me he dedicado a regalarle dinero a otra gente pidiendo pizzas, comprando cómics y comiendo golosinas en grandes cantidades. Si ahora viera un niño vietnamita, me sentiría mal. Afortunadamente no hay ninguno a la vista, así que ¡Viva el consumo! ñam ñam.

Mencioné que fui al cine? Traté de arrojar a mi padre a Los cuatro fantásticos, Batman Inicia y Whisky, sin embargo terminamos viendo La guerra de los mundos, de Spielberg, gracias al siempre hijo de perra reloj.

¿Qué puedo decir de la guerra de los mundos? Mmm.
A ver: Es la historia de este tipo, Tom Cruise, que tiene dos hijos, uno grande, que bien podria ser su hermano (por lo menos le podrían haber pintado arrugas a Cruise, digo, así como estaba, el que le creía su rol de padre era un pobre TARADO.) y una hija que al parecer vio demasiado "Sex and the city" al estar en el vientre materno porque tiene una actitud de agrandada que no se le quita ni cuando llegan los trípodes, que ya voy a eso.
En fin, los hijos viven con la madre, que está separada y vive con su nuevo novio que la embarazó.

Y hasta ahí el drama humano. SANGRE!!!

Empiezan a llegar unos tripodes enormes que estaban enterrados, cuyos conductores bajan por medio de rayos a abajo de la tierra y tiran rayos de colores brillantes que desintegran a los tipos que agarran y les dejan sólo la ropa. Tom Cruise va y agarra a sus dos mocosos insufribles y se van en un auto a buscar refugio.

Mucha acción, drama humano, GILIPOLLEZ absoluta (la escena cuando el hijo se quiere quedar a ver los trípodes mientras matan a los militares es absolutamente la más graciosa de la película, obviando el momento cuando su hija pregunta si los tripodes son de los terroristas).

Quieren ir a verla? Vayan a verla, es como una sopa de letras (??) no sé porqué carajo dije eso y me da igual.

Quizá vaya mañana a Valparaiso, a ver el mar y dibujar casas como estudiante de arquitectura. En el caso hipotético de que así sea, no lo sabrán pues no voy a estar para decirles.


Buenas noches, o como dirían nuestros amigos arios, Gütten Nacht.

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